Немножко юмора про школу

Анекдоты про школу

ВСЕМ, ВСЕМ, ВСЕМ

Учитель! Чтоб без нервов жить,
Смотря на детские проказы,
С тоскою можешь ты не быть,
Но с юмором ты быть обязан.

(Е. Запяткин)

    Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по окончании вуза будут выдавать бумажку с надписью «Деплом». 

     Скандал в Московской школе: деньги, выделенные на ремонт, ушли действительно на ремонт. 

      У учителя спрашивают:
- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
- Июнь, июль, август...

      Совет министра образования учителям:
- Хотите увеличить свою зарплату вдвое? Положите ваши деньги перед зеркалом!

    Заявление учителя директору школы: «Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты».

       Делегация учителей в кабинете директора.
- Владимир Петрович! У нас к вам два вопроса.
- Какие?
- Первый: можно ли нам увеличить зарплату? А второй: почему нет?

     Правду в глаза директору лучше говорить по телефону.

      После проверки наш директор вышел сухим из воды и быстро пошёл в гору.
  

    Молодые учителя не умеют работать. Зато опытные умеют не работать...

     В чем большинство учителей хранят деньги? В мечтах...

     15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.
   

      Учительница сына Абрамовича умерла от зависти, прочитав сочинение ребенка на тему: "Как я провел лето".

          В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по любому поступит в институт.

       Ребята! Предупреждаю заранее: на бюджетные места в вузах нашего города могут претендовать только те абитуриенты, чей семейный бюджет превышает 100 000 долларов.

       Всем сидеть и не рыпаться, а ну-ка давайте сюда свои мои мобилы. 
- Это, что ограбление 
- Это ЕГЭ! Записываем задание...

     Чтобы сын сдал все ЕГЭ, мама сдала все украшения в ломбард.

 

    Как только отменили школьную форму, все сразу поняли, кто как живет.

       Школьница после экзамена учителю:
- Ну, наконец-то я сдала!
- Нет, это я сдался!

   

- Марь Иванна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал? 
- Нельзя, Вовочка. 
- Марь Иванна, я не сделал домашнее задание!

        В школе №35 сочинение на тему «Завтра у учителя юбилей. Что подарить?» плавно перешло в диктант.

    
       Учительница:
- Вовочка, какой по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Мария Ивановна.

        Чем рассеяннее учитель, тем он лучше сеет разумное, доброе, вечное.

         Запись в дневнике:

Ваш сын тырил деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына.

                     
Запись в дневнике:

Ваш сын на уроке рисования нарисовал купюру в 100 долларов. Проследите за тем, чтобы он как можно реже пропускал уроки рисования, чтобы мы смогли приобрести оборудование для нового компьютерного класса.

Запись в дневнике:

Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставил на него и выиграл 100 рублей. Спасибо.

Запись в дневнике:

Спасибо, что провели с сыном воспитательную беседу. Теперь он отвечает на каждом уроке, правда, пока его все плоховато понимают, так как он стал заикаться.

Запись в дневнике:

Принёс водку, сорвал педсовет!

  Пожилая учительница возвращается вечером с работы. В переулке на неё нападают два хулигана и требуют снять часы. Учительница: «Пожалуйста, оставьте часы, заберите классное руководство»

   На уроке истории. Преподавательница:
— Иванов, кто брал Измаил?
— Я не забирал, это всё Петров.
Гневная преподавательница рассказала завучу. Завуч:
— Ну что вы хотите, это ведь детки — поиграют и отдадут.
Преподавательница поведала всё директору. Директор:
— Какой класс? 6 "В"? Нет, эти не отдадут!